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copie de vrais courriers reçu par le trésor public

 
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PostPosted: Sat 27 Aug - 11:48 (2011)    Post subject: copie de vrais courriers reçu par le trésor public Reply with quote

CONTRIBUABLES
copie de vrais courriers reçu par le trésor public...




Cher Monsieur.
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me
réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que
j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que ]'ai encore
beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi,
chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de
rembourser.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, monsieur. l'assurance de mes
sentiments distingués.
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous
ne participerez pas au prochain tirage.




Monsieur l'agent du Trésor Public,
Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie
de l'article du Nouvel Observateur intitulé « Les vraies dépenses de l'état » vous noterez que dans le quatrième
paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l’habitude de payer des brouettes 5200 francs, des escabeaux 2300 francs et
des marteaux 550 francs pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien
connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2750
francs pièces. Vous devant la somme exacte de 13216 francs pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc
dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13750 francs.
Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien d'utiliser les 434 francs
restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article "Les vraies dépenses
de l'état“).
Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs
usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.
J.0., un contribuable heureux.
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PostPosted: Sat 27 Aug - 11:48 (2011)    Post subject: Publicité

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PostPosted: Sat 27 Aug - 11:52 (2011)    Post subject: copie de vrais courriers reçu par le trésor public Reply with quote

Une lettre de réclamation.
Vraiment, C'est que du bonheur !!!!




Cher Monsieur Darty,
Mon petit lave-vaisselle étant fort malade, j'ai acheté ce jour auprès du Service Après-Vente
de votre magasin de Saint Quentin, trois petites rondelles destinées à lui rendre la santé.
Je vous joins la photo de l'une d'entre-elles en attachement pour vous faire rire, car je ne doute
pas que vous serez tout esbaudi d'une franche hilarité en apprenant, cher Monsieur Darty, que
vous vendez ces rondelles à vos bienheureux clients au prix de 5,88 Euros TTC LE BOUT.
Trois petites rondelles font donc chez vous, cher Monsieur Darty, la somme rondelette de
17,64 Euros. Cher Monsieur Darty, bien que ces rondelles semblent faites d'un vulgaire
plastique, je me demande toutefois si elles contiennent quelque matériau révolutionnaire issu,
n'en doutons pas, de la recherche spatiale, puisqu'il est patent que vous vendez ce plastique à
un prix au kilo qui ferait pâlir d'envie le meilleur des caviars.
Il faut l'oser, et, franchement, je crois qu'à ce point-là, même un garagiste n'oserait pas. Cher
Monsieur Darty, je remarque que l'en-tête de votre bon de commande indique en gras
<< NOTRE OBJECTIF : 100% DE CLIENTS SATISFAITS >>,
aussi, bien que les petites rondelles que vous m'avez vendues soient en excellent état, je
m'interroge sur ce sentiment persistant que je ressens de m'être fait violemment dilater le
fondement par vos soins experts.
Ceci m'occasionnant quelques douleurs désagréables, je vous serais donc reconnaissant de
bien vouloir me faire parvenir par retour un pot d'onguent approprié à calmer la région
injustement traumatisée.
Je me permets également de vous prier de bien vouloir transmettre le présent message à la
personne la plus appropriée à juger de la satisfaction de votre clientèle et de votre politique
tarifaire, au sein du Comité des Sublimes Décideurs de votre Auguste Entreprise.
PS : Ce courrier inondera le net tant que le pot d’onguent ne m’aura pas soulagé



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PostPosted: Sat 27 Aug - 11:55 (2011)    Post subject: copie de vrais courriers reçu par le trésor public Reply with quote


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PostPosted: Sat 27 Aug - 11:57 (2011)    Post subject: copie de vrais courriers reçu par le trésor public Reply with quote

Voici la copie de la lettre que Orange vient de recevoir de la part d'un abonné : un véritable bijou ! 


« J'ai acheté ce maudit pack Alcatel 501 en Décembre, et ça fait 4 fois que ce portable me cause les pires désagréments. Dernièrement, il s'est mis en tête de s'allumer tout seul, de bloquer son clavier. J'en ai plein le fessier et c'est peu dire. D'autant plus que le SAV est d'une incompétence à chier par la bouche, excusez-moi de l'expression ! J'attends un hypothétique livreur depuis lundi dernier. On me sort toutes les raisons possibles et imaginables, du genre : "Oh mince, nous avons oublier de lui donner votre nom." Et je vous donne celle-là, qui n'est pas la pire, juste parce qu'on me la faite 2 fois d'affilée (c'est très fort, là, je suis sur le fessier !). Je suis TRES en colère, et quand je suis en colère, j'ai des pulsions psychotiques irréfrénables. Je suis persuadé que vous y mettez volontairement de la mauvaise volonté et je déteste être pris pour un cretin (même si j'en suis un vrai, surtout quand je suis énervé !). Je ressens le besoin de me soulager sur quelqu'un ou quelque chose, et je refuse que ce soit sur des personnes de mon entourage. Je vous avais prévenu avant hier, s'il y avait un problème aujourd'hui, vous en auriez un sérieux demain. Et bien vous avez gagné, je vais vous coller au fessier jusqu'à vous y fourrer votre Alcatel de m...... J'ai peur de rien, je suis prêt à tout et je n'espère plus rien d'Orange, la plus Grosse m..... que j'ai rencontré jusqu'à aujourd'hui. Je résilie mon abonnement dès la première échéance, je change d'opérateur, de téléphone, je fuis France Télécom dès que la boucle locale est ouverte, et, petit bonus, je vais me faire un truc Orange ce week-end, pour me calmer : une voiture, une vitrine, un vendeur, je sais pas encore… mais ce dont je suis sûr, c'est que ça va me faire énormément de bien. Lundi, si ça m..... encore, je contacte un conseiller juridique et je vous fous un procès au fessier, et je vous promets de faire le maximum de bruit (et vous savez que je sais en faire du bruit !). Sachez d'ores et déjà que ce message est passé sur une dizaine de forum sur le net, et que c'est pas fini. Que je l'ai envoyé à tout mon carnet d'adresse en demandant de faire de même, que je transmettrai par écrit à ceux qui n'ont pas de mail, et que je dissuaderai tout ceux que je pourrai d'aller chez vous. A ce sujet, j'envisage de me poster devant un de vos points de vente ce week-end et de montrer ma bite ou mon fessier à tous ceux qui s'approcheront, en gueulant qu'Orange c'est de la m...... D'autre part, je passe mardi matin à la préfecture des Yvelines poser les statuts d'une association loi 1901 contre les abus des services clients des opérateurs de téléphonie mobile afin de rallier le maximum de personnes à la cause, et j'ai rempli tous les bulletins de participation aux émissions de télé en direct simplement pour pouvoir gueuler à la caméra qu'Orange c'est vraiment de la m..... ! »

                                                             Au revoir, et à jamais. 


Fred: j'ai un ami qui gére un point de vente de téléphone mobile de plusieurs marque de fournisseur différent et il m'a confirmé que c'est avec Orange qu'il a le plus souvent de clients mécontents et c'est surtout en partie a cause du SAV qui se situe en générale au Maroc,Roumanie et d'autre pays assez loin avec du personnels qui pigent rien et qui se foutent que le SAV sois éfficace.

Note: 1  Évaluer: Plus - Moins

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PostPosted: Sat 27 Aug - 12:02 (2011)    Post subject: copie de vrais courriers reçu par le trésor public Reply with quote

Extrait de courriers adressés aux mairies :

* Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.
* Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.
* Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.
* Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.
* Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi.
* Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?
* Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière.
* Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table.
* J'ai dit à votre secrétaire de mairie de deux choses l'une : ou c'est comme ça ......ou c'est pas autrement
* De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de betises comme de refaire la route qui est encore très bien ?
* A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.
* J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?
* Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement
* L'EDF a coupé des branches et m'a débranché
* Le maire est une vraie mafia à lui tout seul
* J'ai toujours voté comme il fallait c'est à dire pour celui qui a été élu
* Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plaît monsieur le maire
* Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde
* Mes taxes elles servent à vous payer des feux d'artifice au 14 juillet
* Votre cantonnier à part discuter le coup avec des verres de vin rouge il a rien d'autre à foutre
* C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre une carte et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas
* Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers j'en ai entendu depuis des centaines années
* Depuis que vous avez été élu la cabine téléphonique tombe toujours en panne
* On vous demande pas grand chose juste d'en faire beaucoup
* Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant
* A la mairie vous me prenez pour une imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi, regardez les politiciens
* S'il faut gueuler pour qu'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort
* Être élu à la mairie c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché
* Parce que vous avez fait la route pas assez large mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture pour rentrer dans son garage qui est juste contre le notre. Alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin où il était sûrement bourré il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut le faire !
* Vous êtes le maire c'est à dire comme le Président de la République de la commune Moi à votre place si j'étais maire je m'occuperais un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'homme à se mettre sous la main
* La responsabilité de tous les accidents que j'ai eu n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire
* Si c'est le maire qui est charger d'enlever les ordures que voulez-vous que je fasse avec ma femme
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jeanlou38
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PostPosted: Sat 27 Aug - 12:04 (2011)    Post subject: copie de vrais courriers reçu par le trésor public Reply with quote


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belhaj
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PostPosted: Tue 30 Aug - 03:11 (2011)    Post subject: copie de vrais courriers reçu par le trésor public Reply with quote

Super
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PostPosted: Mon 5 Sep - 14:47 (2011)    Post subject: copie de vrais courriers reçu par le trésor public Reply with quote



 
Lettre au ministre de la Défense 
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale, 

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide 

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marie a une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épouse cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu a Noël un garçon qui est a la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s’avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père. 

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilises en même temps. 

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs. 


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PostPosted: Mon 5 Sep - 14:48 (2011)    Post subject: copie de vrais courriers reçu par le trésor public Reply with quote

Alors qu'ils sont sur le point de se séparer après une partie de poker nocturne, deux potes discutent : 

Le premier dit : 
- Je n'arrive jamais à berner ma femme: j'éteins le moteur de la voiture et je laisse dérouler la voiture en roue libre dans le garage, je retire mes chaussures, je monte sans bruit à l'étage et je me déshabille dans la salle de bains... 
et ben, à chaque fois, elle se réveille et se met à hurler que je rentre trop tard, que je devrais être honteux de la laisser toute seule à la maison pendant que je vais m'amuser etc... 

L'autre lui répond: 
- Tu as tout faux ! 
Tu devrais faire comme moi. J'accélère un bon coup en rentrant la voiture dans le garage, je claque toutes les portes, je fais du bruit avec les pieds dans les escaliers, je me déshabille dans la chambre, je fais du bruit dans la salle de bains, et quand je me mets au lit, je lui mets la main au fessier en disant "Qu'est-ce que tu dirais d'un petit coup de bite?"... 
Et là; c'est marrant, mais elle fait toujours semblant de dormir...
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PostPosted: Mon 5 Sep - 14:49 (2011)    Post subject: copie de vrais courriers reçu par le trésor public Reply with quote

perles d'assurance 

- « Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M.... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille.» 


- «Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard. Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.» 


- «L'accident est survenu alors que je changeais de fille.» 


- «Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.» 


- «Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.» 


«Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.» 


«J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.» 


«Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.» 


«Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.» 


«Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.»
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PostPosted: Mon 5 Sep - 14:50 (2011)    Post subject: copie de vrais courriers reçu par le trésor public Reply with quote


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